¿Frustar al niño/a?

Ya a principios del siglo pasado, el que fuera padre del psicoanálisis Sigmund Freud habló de su “su majestad el rey” en referencia al bebé, con idea de dar cuenta de que una madre siempre (o casi siempre) se desvive  por su infante, le da hasta lo que no tiene y aquel o aquella, cómo no, aprende a pedir y exigir lo que necesita, con el llanto, la rabieta, dando pena, etc. El bebé está, diremos, sujeto al principio del placer o dicho de modo más sencillo, desea satisfacer sus necesidades a costa de todo.

La educación, poco a poco,  consistirá en modular ese impulso a la satisfacción inmediata. Habrá que enseñarle a esperar y a  que experimente la vivencia de que todo no es posible. La experiencia de una paulatina frustración es necesaria para un niño/a, siempre adaptándonos a la etapa vital que atraviesa. Será necesario, pues, sostenerlo, quererlo, calmarlo y frustrarlo.

Esto último quizás resulte un tanto impopular, pero es tremendamente necesario en el desarrollo educativo la aceptación del  NO como límite de lo que no se puede franquear, como  un límite que hay que aprender a respetar. Continuar leyendo “¿Frustar al niño/a?”

La culpa es de Youtube

Hay que ver. Hay que ver cómo, a veces, las madres y padres justificamos comportamientos de nuestros hijos e hijas cuando no tienen justificación. O, directamente, les exculpamos. Atribuimos a personas o cosas la responsabilidad de un acto determinado. Esta reflexión introductoria viene a colación de un episodio que nos relataba hace poco una madre en nuestro teléfono 116.111 – ZEUK ESAN.

La mujer que nos llamó contaba que su hijo de cuatro años, de carácter muy sociable, se acercó una tarde de este verano, en la plaza, a un grupo de otros chicos más mayores que él, de unos 9 o 10 años. El niño en cuestión fue aceptado por el grupo y la madre veía, desde la distancia, como su hijo hablaba y reía con ellos. Pasados unos minutos, empezó a ver como los chavales mayores reían de manera más expresiva, más sonora, señalando, además, en sus ademanes, al pequeño. Ella también veía que su hijo, sin transmitir ninguna emoción negativa, parecía reír con ellos sin entender muy bien por qué. Al de poco, el crío se acercó a su ama y le dijo:

– Ama, los chicos me dicen que va a ser muy divertido cuando mire al cielo y vea como una polla con alas se aposenta sobre mi cabeza. Continuar leyendo “La culpa es de Youtube”

“No quiero que mi hijo o hija sufra”

“No quiero que mi hijo o hija sufra”, es una frase recurrente entre las llamadas que nos entran al 116111 en, el servicio Zeuk Esan de atención a la infancia y adolescencia.

Hay una frase hecha que dice que “la adolescencia es una enfermedad que solo se cura con el tiempo” y la verdad es que no es así; es una época de cambio y construcción de la identidad como individuo.

El – la adolescente no es más conflictivo de lo que puede ser un adulto. Lo problemático es cómo nos relacionamos con ellos, ya que, la mayoría de las veces, vienen de ahí las discusiones y el mal ambiente en casa. Están creando su propio “yo” lejos de los brazos de sus padres y para poder formar parte de su nuevo mundo, precisamente los padres, tienen que hablar.

Según los entendidos en comunicación familiar, los progenitores deberían escuchar el 75% del tiempo. Quizá fuera buen ejercicio tomar conciencia de cuánto tiempo dedicamos a sermonear y a repetir el mensaje y cuánto dedicamos a la escucha plena. No hay que criticarles, ni juzgarles únicamente; dialogar e interesarse por sus inquietudes. Que os sientan cerca, que sepan que os interesan y os preocupan, pero sin invadir su espacio y respetando su intimidad. Continuar leyendo ““No quiero que mi hijo o hija sufra””

Las vacaciones escolares están a la vuelta de la esquina ¡Qué bien! Descanso, amigas/os, piscina o playa, etc

¿O no tanto? Lo que muchos niños y niñas, chicos y chicas están esperando con ansia se puede convertir en una agonía para sus progenitores, que hacen encaje de bolillos para que esta época resulte lo más llevadera posible.

Aunque para las familias que viven más holgadamente parece resultar más sencillo ya que pueden apuntar a sus hijos e hijas a las actividades que más les gusten y/o contratar a alguna persona que atienda a sus criaturas mientras trabajan, la mayoría  tienen que hacer verdaderos equilibrios y ajustes de calendario para sobrellevar el verano e intentar disfrutarlo.

Hay quienes  tienen la gran suerte de poder contar con abuelos/as u otros familiares que cuidan de los peques durante unas horas o se los llevan al pueblo de origen o de veraneo. En muchos municipios y vista la necesidad de las familias, se organizan actividades y campamentos al alcance de casi todos el mundo en donde además de estar bien atendidos están con gente de sus edad y disfrutan de una parte del verano, lo cual  supone un alivio para padres y madres.

Aunque ahora ya es tarde para apuntarse a algunas actividades, los adolescentes pueden participar de campos de trabajo tanto aquí como en el extranjero por precios bastante asequibles y que les pueden hacer disfrutar de una manera diferente y enriquecedora del largo verano. Os animamos a que lo miréis allá por el mes de marzo de 2019 de cara al año próximo.

Pero además de buscar actividades que llenen el mucho tiempo libre de los niños y niñas, también tenemos que tener en cuenta que el periodo de vacaciones también es una época de descanso merecido. Los niños y niñas y los y las adolescentes, han terminado el curso de manera óptima o no tanto, y han hecho un esfuerzo diario y continuado del que necesitan descansar para recuperar energías para el próximo curso.

Las vacaciones deben ser el momento en el que los chavales y chavalas cambien el nivel de exigencia y actividad. Por eso es importante que no madruguen tanto como durante el curso y hagan menos actividades, incluso tienen que tener saludables momentos de aburrimiento, en los que pensar en qué hacer o jugar a cosas que durante el curso es imposible; pasando ratos sin hacer nada, que parecen que agobian más a los padres y madres que a los propios chavales.

El verano puede ser además el momento de compartir momentos tranquilos con los hijos e hijas, de compartir juegos, ratos de piscina municipal o playa en los que se junten con otros niños y niñas del pueblo y los padres y madres cambien de actividad y descansen también.

Y cuando por exceso de calor  o por lluvia haya que quedarse en casa, también se pueden compartir con ellos y ellas actividades en casa como la cocina, que durante el curso y por falta de tiempo, no nos animamos a compartir y no les dejamos experimentar y aprender.

Es recomendable, así mismo, que durante el verano se vayan haciendo responsables de pequeñas labores en casa, recados, siempre adaptadas a su edad, de forma que vayan aprendiendo a hacer cosas que durante el año no tienen tiempo, ni los padres y madres de enseñárselo, para de esta manera, además de ir siendo partícipes del cuidado de la familia y la casa, les ayuden en su camino hacia la independencia.

Los adolescentes querrán estar más de noche que de día en la calle y aunque en la mayoría de los pueblos hay fiestas durante todo el verano, además de disfrutar, según la edad, de los festejos nocturnos, no es saludable estar todos los días del verano viviendo sólo de noche, sino que habrá que acordar con ellos y ellas horarios de fin de semana, de entre semana, favorecer que se hagan responsables de ciertas cosas de casa, perfectamente compatibles con que hagan otras actividades en grupo más propias del verano como ir a la playa o a la piscina, quedar con amigos/as, etc

Las vacaciones de verano tienen que suponer un cambio para todos y todas, los niños y niñas tienen que cambiar su ritmos del curso por uno más relajado y que les posibilite recuperar energías para el próximo curso. Por eso es interesante que un par de meses aflojen el ritmo, descansen, cambien de actividad, y unas semanas antes de empezar de nuevo ir regulando poco a poco los horarios para favorecer la adaptación al nuevo curso.

Os animamos a plantearos el verano como un periodo más relajado para la familia, con menos exigencias y estrés y mayores posibilidades de compartir tiempo, tareas, casa y actividades fuera con hijos e hijas.

Para despedirnos, os adjuntamos unos enlaces relacionados con este tema:

¿Qué hacer con los hijo/a en verano?

¡No te agobies! Deja que tu hijo se aburra

*Imagen vía: Pablo Menezo (Flickr – CC)

Sobre Violencia Filio-Parental

 

Saludos a quienes nos seguís en este blog.

Hoy queremos compartir con vosotras y vosotros una interesante entrevista realizada por Agintzari SCIS a  Roberto Pereira Tercero, Psiquiatra, Director de la Escuela Vasco Navarra de Terapia Familiar y Euskarri (Centro de intervención y formación en violencia filioparental)., Presidente de la Sociedad Española para el Estudio de la Violencia Filio-Parental.

Ha sido publicado en Gurasotasuna , la web de Política Familiar y Diversidad de Gobierno Vasco que habla entre otras muchas cosas de la Parentalidad Positiva, esa manera de entender la crianza y la educación. Os recomendamos una revisión de dicha web por la cantidad de aportaciones en todos los sentidos que tiene, artículos, programas, materiales… Continuar leyendo “Sobre Violencia Filio-Parental”

Ánimo con el final de curso!!!

“Dios mío qué nervios! Cuánto tengo que estudiar!!! No me va a dar tiempo!! Qué hago? Para qué voy a esforzarme si queda tan poco?. Ya no tengo fuerzas y mis padres todo el día diciéndome que aproveche el tiempo, que deje el móvil, el ordenador. Todo es una mierda!!!” Luis, de 15 años

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Efectivamente, el final de curso resulta muy duro para muchas y muchos estudiantes. El cansancio acumulado durante el curso, la llegada de la primavera y su asociado cansancio, la espera ansiosa de las vacaciones de verano, la última evaluación del curso y los exámenes finales,  hacen de mayo y junio una auténtica agonía para muchas y muchos estudiantes y familias.

A algunos/as se les están acumulando los trabajos y exámenes y no llevan las cosas al día. Otros/as, aunque suelen sacar buenas notas, se angustian a la hora de estudiar si hay poco tiempo y muchas cosas para hacer. Por una causa o por otra, muchos  menores y no tan menores pasan una mala temporada al final del curso.

Hay personas que, en estos momentos de presión, son capaces de mantenerse en calma, confían en sí  mismas, ya que hasta ahora han ido teniendo buenos resultados, y afrontan con organización y no demasiados nervios los exámenes finales. Pero una gran parte de las y los estudiantes empiezan a agobiarse, pasan la supuesta tarde de estudio yendo de la tele o el ordenador a la cocina, tirados en el cuarto, en el sofá y/o discutiendo con su madre o padre por el tiempo que dedican y no dedican al estudio, por la falta de organización, porque “tienes que esforzarte más”, porque” has dejado los entrenamientos para estudiar y no haces nada”, etc. Van viendo la última evaluación como una montaña casi imposible de escalar.

En estas situaciones, es cuando los padres y madres podéis ayudar a sosegar y analizar la situación,  ayudarles a cambiar la dinámica con idea de mejorar el rendimiento.

Aunque no hay recetas mágicas ni universales, puede ser interesante que las madres y padres busquéis un momento tranquilo, en el que iniciar un diálogo con el hijo o hija sobre cómo está, si se está agobiando con los exámenes, si cree que le podéis  ayudar de alguna manera. Algunas y algunos solo necesitarán compartir algunas palabras y saber que si necesitan algo, allí estarán sus padres/madres para ayudarles; con otras y otros habrá que tener un poco más de paciencia y tiempo y ayudarles a organizar el “mapa” de esta temporada tan llena y confusa.

Si sienten que, en vez de sólo reprocharles cosas, os acercáis para ayudarles, podréis pensar juntos y elaborar  con ellas y ellos propuestas de calendario que les ayuden a ver la realidad con perspectiva y  no como una nebulosa o algo inabarcable.

Estaría bien planificar juntos los horarios de trabajo, de descanso, de salir a dar un paseo o hacer  ejercicio, proponiéndoles asimismo momentos de revisión de las propuestas en las que juntos  ver  si tienen que cambiar o mejorar en algo; plazos de revisión que deberán ser más cortos cuánto menores sean los niños y niñas.

Si conseguís crear de vez en cuando un buen clima de diálogo, podéis aprovechar para hablar de otras cosas, de actualidad, de proyectos para el verano, de futuro, ilusiones, sueños , etc. Estaría bien ir dialogando sobre qué quieren y pueden hacer nuestros hijas e hijos . Según se van haciendo mayores tienen que empezar a pensar qué les gustaría hacer con su vida, qué estudiar, en qué trabajar, los pasos que pueden ir dando en la vida e ir soñando y diseñando su futuro, que seguro puede será apasionante

Animo con el final de curso madres y padres !!!

BAT, un equipo contra el bullying

“…Mi hija está siendo acosada por otra menor en el colegio. Tiene 13 años. El centro me ha informado de que iban a investigar pero aún no me han dicho nada. La niña está fatal, apenas come, tiene muchas pesadillas y cada día le cuesta más levantarse para ir al colegio… ¿qué podemos hacer? ¿Esto es bullying, no? Yo solo quiero ayudar a mi hija y que esto acabe ya…”

Esta es una llamada tipo de las que solemos recibir en el servicio. Como ya hemos mencionado en post anteriores,  Zeuk Esan  es el teléfono de ayuda a la infancia y a la adolescencia donde menores y familiares o adultos relacionados con menores, pueden llamar. Gratuito y muy importante: anónimo ya que no deja huella en la factura.

Retomando el tema, el bullying o acoso escolar es algo que siempre ha existido, no teníamos un nombre en concreto para definirlo, pero ya estaba impuesto y normalizado en el ámbito escolar.

Ahora, entre las preguntas más frecuentes que nos hacen están las
siguientes: Continuar leyendo “BAT, un equipo contra el bullying”

El rechazo te deja al otro lado de los límites

En el post de hoy os propongo un tema bastante relacionado con el último que publicamos, titulado “Del amor al odio o como fastidiar la vida a hijos e hijas”.

Entramos en situación: tras la separación de los progenitores, en uno u otro momento, alguno de los vástagos dice que prefiere vivir con el otro, que ya está harto de que le pongan tantos límites, que la otra parte le entiende y es más complaciente… Con mucha frecuencia, según aumentan las ansias de libertad y de proceso de identificación de los menores, llegando a esa pubertad que les altera, el progenitor más habitual tiene que lidiar con esas expresiones de adolescencia exigente, que quieren algo que a veces ni saben lo que es….y además ya.

Es cierto que hay muchos conflictos intrafamiliares muy dolorosos, no sólo producto de la resolución de la adolescencia, sino también de la mala relación filio-parental o de otras causas externas que, a veces, con ayuda y apoyo, se podrían solventar. Y sobre todo de la mala relación que se da entre las exparejas. Continuar leyendo “El rechazo te deja al otro lado de los límites”

Los adultos invisibles

La obsolescencia programada  o el “comprar, tirar y comprar” es un signo de nuestros tiempos. Es la forma de incentivar el consumo, una de las formas de mover la economía, mediante el gasto corriente. Se basa en el hecho de que lo nuevo es mejor y, además, necesario. Pero lleva implícita una diabólica trampa: nada perdura, nada se recicla…

… sólo importa lo que se puede adquirir, el nuevo modelo de móvil, la nueva actualización del smarphone o  las nuevas prestaciones de tal coche. La tecno-semántica se ha apoderado de nuestro día a día. ¿Somos reciclables las personas adultas a ojos de las nuevas generaciones?  No es añoranza por el pasado, de las épocas en las que los ancianos/as  eran mirados con afecto y atención, porque se les atribuía la trasmisión de un saber. Un saber biográfico: una vida vivida, llena de relatos.

Repito, hoy el pasado no cuenta, ya que nos han incubado el virus de atender lo nuevo con desaforada ansia; para “tirarlo, comprarlo y tirarlo”. Un ansia muy difícil de regular, de domesticar, porque las mass-media ya se encargan de adoctrinarnos con la idea de que en el consumo se halla lo que nos falta para sentirnos mejor. Se trata del consumismo como antidepresivo.  Se trata de una mentira que genera violencia, porque otorga pleitesía al principio del placer, al “yo-mi-me-conmigo…”, con la consabida incapacidad de tolerar la espera y la frustración, así como la opinión ajena, etc

La agresividad es estructural, viene de serie en el ser humano, y es por ello que debe de ser regulada, para impedir que se manifieste de forma caótica. Si queremos apostar por la convivencia, tenemos que domesticar el impulso hacia la compulsión. Un impulso que tiene su manifestación en el devenir diario y, particularmente, en el terreno de las relaciones.

El hecho de que el bulling esté tan presente en los medios, no es señal de que éste sea un fenómeno nuevo. Sabemos que   viene de siempre, pero cabe decir que hoy en día se presenta con ciertas particularidades propias de la época. Una de las más significativas es que la intervención del adulto no resulta tan determinante para erradicarla como hace veinte años, por ejemplo.

Si hablamos de violencia  filio-parental, también hablamos de la caída del autoritas del padre o la madre. La obediencia como valor de respeto no está tan asegurada, como tampoco es  tan reconocible  la capacidad antaño atribuida por los hijos/as a sus padres y madres de servirles de brújula en el devenir, como portadores de un saber e inventores de soluciones.

Es la pantalla  la que ha usurpado el lugar al padre y a la madre, convirtiéndose en el nuevo guía e  interlocutor para los púberes y adolescentes de nuestros días. Es donde buscan las respuestas y donde hacen amigos/as, en un afán de contabilizar la popularidad. La pantalla no es sólo un espacio lúdico; es un territorio en el que google, yahoo y demás  monitorizan la educación, los gustos y la socialización de los jóvenes de hoy, en tanto padres y madres estamos absolutamente ajenos de los contenidos que visitan. Antes les poníamos un video a los más pequeños. Ahora les ponemos una Tablet, para que entren en la red, una red que sin guía hace de guía y les acaba enredando en la ciebereducación, absortos en la pantalla, mientras se hacen ajenos al encuentro con un ser adulto, significativo, sin cuya participación no se regula el impulso, ni se interioriza un auténtico GPS vital.

Del amor al odio o como fastidiar la vida a hijos e hijas

 

Saludos desde nuestro blog.
Aquí en Zeuk Esan, recibimos muchos tipos de llamadas que nos plantean gran diversidad de cuestiones. Trabajamos a través de la escucha, entender qué es lo que nos plantean e intentar ayudar a que, quien nos llame, encuentre un alivio, una solución, un espacio para reflexionar y a veces acompañamos en la toma de decisiones. Informamos, orientamos, asesoramos, pero no tenemos varita mágica.

Todas las personas del equipo que formamos Zeuk Esan, a lo largo de estos ocho años de andadura, hemos escuchado cantidad de historias, preocupaciones, dudas, duelos, alegrías y agradecimientos. Hay que estar preparado para todo, somos profesionales.
Tantos años escuchando, y ahora, personalmente, quiero que se me escuche a mí. Quiero aprovechar este blog desde el que intentamos acompañar y responder a situaciones que nos planteáis, pero ahora pido yo la palabra. Y pregunto, ¿cómo dos personas que se amaron tanto, que consensuaron unir sus vidas y sellar ese pacto de amor con uno o varias criaturas, cómo pueden pasar de aquel amor a profesarse un rencor tan profundo que destrocen a sus descendientes en lo más profundo de su alma, en lo más temprano de su personalidad, sólo para dañar al ex? Continuar leyendo “Del amor al odio o como fastidiar la vida a hijos e hijas”